В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa..... Жить ей остaвaлось не более чaсa...
Истина!!!!!
Добавлено (27.08.2012, 23:57) --------------------------------------------- Ща перепостю на рыбацкий форум
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
Добавлено (28.08.2012, 11:36) --------------------------------------------- 2082 год.. США в войне с Кувейтом собирается применить пехоту-киборгов, самолеты-беспилотники, танки, подводные лодки, все на дистанционном управлении, без людей, принц Кувейта закупил такую же армию китайского производства и звонит президенту США - так может лучше в Counter-strike поиграем?
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*
Добавлено (29.08.2012, 15:07) --------------------------------------------- 5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
Добавлено (29.08.2012, 15:21) --------------------------------------------- Надпись “выполнено 99%” радует только первые полтора часа
Добавлено (29.08.2012, 18:30) --------------------------------------------- - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'. Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин? - Нет, 'М' - это для морды
Добавлено (29.08.2012, 18:37) --------------------------------------------- - Поручик, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУТЧИК", вы французкий шпион, Ржевский... - Ой, "КОРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", вы просто мудак, мосье Оболенский.
Добавлено (30.08.2012, 10:46) --------------------------------------------- Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница. JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр! Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Мама с детства учила - если что-то делаешь, делай это хорошо о до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью. ------------------------------- Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно - таки богатый внутренний мир. ------------------------------- Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - начался кризис, закончим универ - конец света.. Поколение лохов. ------------------------------- Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни. ------------------------------- Пиздец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско. ------------------------------- У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих на мясо и накормить им бездомных котиков. ------------------------------- Он: я люблю тебя! Она: и что, я должна расплакаться? Он: Ну хотя бы посочувствовать... ------------------------------- Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов. ------------------------------- Маяковский как-то сказал:"и жизнь хороша,и жить хорошо", но через 2 года всё равно застрелился. ------------------------------- - Вашу голову посещают мысли о сексе? - Почему посещают?! Они там живут! ------------------------------- люблю грозу в начале мая когда весенний первый гром и все идут дебилы мокнут а я красивый и с зонтом ------------------------------- - хэппи мил с поняшей пожалуйста - с чем? - С ПОНИ ДЛЯ ДЕВОЧЕК - нуу вот у нас тут есть покемоны мигающие - КОНЯ ПЛАСТМАССОВОГО ДАЙ МНЕ
"Я тебя прибью)" "Ну что ты так! Я ж зайчик) весь такой миленький и няшненький))))))"
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Катя.
Добавлено (30.08.2012, 15:37) --------------------------------------------- Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
Добавлено (30.08.2012, 16:14) --------------------------------------------- Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
Добавлено (30.08.2012, 16:19) --------------------------------------------- Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Добавлено (30.08.2012, 17:38) --------------------------------------------- - Абрам, а ви знаете, шо Сема таки педераст. - Шо, денег занял и не отдает?! - Та не, в хорошем смысле..
Добавлено (30.08.2012, 17:58) --------------------------------------------- Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!! Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...
Добавлено (30.08.2012, 18:05) --------------------------------------------- МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!
Добавлено (31.08.2012, 10:28) --------------------------------------------- Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, самолёт же упал только вчера вечером!!!
Добавлено (31.08.2012, 10:34) --------------------------------------------- И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Добавлено (03.09.2012, 18:35) --------------------------------------------- Пара лежит в постели... раздается телефонный звонок...женщина поднимает трубку... бросает и говорит любовнику - звонил муж сказал что с тобой на рыбалку поехал.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах.
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Добавлено (06.09.2012, 17:18) --------------------------------------------- Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: - Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые?
Добавлено (06.09.2012, 17:20) --------------------------------------------- в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину: - До Таллина далеко? Эстонец: - Недалеко. . - Подвезете? - Садитесь пожалуйста. . Едут они час, два, три... - Скажите, а до Таллина далеко? - Теперь далеко!
Добавлено (06.09.2012, 17:52) --------------------------------------------- Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел
Добавлено (06.09.2012, 17:54) --------------------------------------------- Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? Второй: - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю о%уенное.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? Второй: - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю о%уенное.
Ай, ай! Ну вот про рыбалку всегда прям анекдоты все как на подбор!!!!! В точку! Без резины (она же спецодежда, она же... ) лучше даже не выезжать...
В зоопарке: Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны
Добавлено (07.09.2012, 12:39) --------------------------------------------- 2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет
Добавлено (07.09.2012, 12:40) --------------------------------------------- Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Добавлено (07.09.2012, 12:43) --------------------------------------------- — Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп.
Добавлено (07.09.2012, 12:56) --------------------------------------------- Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками
Добавлено (07.09.2012, 17:34) --------------------------------------------- Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим! - Хорош! Уже над деканом пошутили
M: Привет! K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат", два месяца провисела вверх ногами.
Добавлено (07.09.2012, 17:56) --------------------------------------------- Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
Добавлено (07.09.2012, 18:02) --------------------------------------------- - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
Добавлено (07.09.2012, 18:12) --------------------------------------------- Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Добавлено (07.09.2012, 18:17) --------------------------------------------- Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду
Добавлено (08.09.2012, 09:33) --------------------------------------------- - Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой ?! Не звони сюда больше, слышишь!
Добавлено (10.09.2012, 10:35) --------------------------------------------- Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Добавлено (10.09.2012, 11:25) --------------------------------------------- - Дорогая ! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Добавлено (10.09.2012, 11:27) --------------------------------------------- - Все, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила?
Добавлено (10.09.2012, 11:28) --------------------------------------------- Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю. В лес.
Добавлено (10.09.2012, 12:28) --------------------------------------------- Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
Добавлено (10.09.2012, 12:54) --------------------------------------------- Блондинка прибегает к доктору : - Доктор , помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор , закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор ! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
Добавлено (10.09.2012, 13:01) --------------------------------------------- Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Добавлено (10.09.2012, 13:14) --------------------------------------------- Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Добавлено (10.09.2012, 16:57) --------------------------------------------- Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает: - А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: - Ну что девчонки, какой сегодня праздник? Те: - Да вроде никакой... - Ну, тогда я в баню пошел.
Добавлено (10.09.2012, 17:01) --------------------------------------------- она: И что делать с этой программой? он: Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он: Ты как крякала? ... она: как уточка)
Добавлено (10.09.2012, 17:05) --------------------------------------------- На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: - Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: - Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Добавлено (10.09.2012, 17:12) --------------------------------------------- Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно : - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... ... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
Добавлено (12.09.2012, 17:25) --------------------------------------------- Фразы, после которых на свадьбе начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво , как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу : 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться... !
Добавлено (13.09.2012, 16:40) --------------------------------------------- Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...
Добавлено (13.09.2012, 18:32) --------------------------------------------- Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».
Добавлено (13.09.2012, 18:35) --------------------------------------------- - Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? - Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
Добавлено (13.09.2012, 18:45) --------------------------------------------- Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Добавлено (13.09.2012, 18:47) --------------------------------------------- Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Едут два наркомана на машине. Останавливает их гаишник: - Сержант Пупкин, откуда едем? Водитель в панике к пассажиру: - Сыш, он спрашивает, откуда едем? - Ну скажы, с рыбалки. Тот сержанту: - С рыбалки едем. - А где рыбачили? Водила опять в панике: - Сыш, он спрашивает, где рыбачили? - Ну скажи, что на Оке. Тот гаишнику: - На Оке. - Понятно. Ну и как Ока? Водила к другу опять: - Сыш, он спрашивает, какака? - Ну скажи ему кукуку.
Американец достает бутылку водки и спрашивает у русского: "Will you?" Русский: "Я тебе щас вылью!!!
Добавлено (16.09.2012, 15:08) --------------------------------------------- В школе учительница задала на домашнее задание "Обучить говорящую птицу говорить" Вовка пришел с воробьем и с филином Учительница в недорузумении говорит Вовке: "Вовка воробей и филин не умеют говорить" Вовка: "Почему нет?" "Воробей сколько стоит в магазине водка?" воробей: "Чирик!" Вовка: "Филин докажи!" филин: "Угу!"
Добавлено (17.09.2012, 13:27) --------------------------------------------- Дневник жителя гор. Понедельник: Скучно. Вторник: Весь день сосэдский мальчик гонялся за мой по пятам. Нэ догнал! Среда: Зарэзал сосэдский мальчик. Четверг: Весь сосэдский родня гонялся за мной. Нэ догнал! Пятница: Зарэзал весь сосэдский родня. Суббота: Весь аул гонялся за мной. Нэ догнал! Воскресенье: Зарэзал весь аул. Понедельник: Скучно!
Сообщение отредактировал ЛяРош - Воскресенье, 16.09.2012, 15:45
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
Добавлено (17.09.2012, 16:12) --------------------------------------------- Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
Добавлено (17.09.2012, 16:13) --------------------------------------------- Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи: - Объясните, а в чем разница между этими телефонами?! - Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...
Добавлено (17.09.2012, 16:15) --------------------------------------------- Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!
Добавлено (17.09.2012, 16:19) --------------------------------------------- Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь : "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Добавлено (17.09.2012, 16:31) --------------------------------------------- Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Добавлено (18.09.2012, 13:48) --------------------------------------------- Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку , которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... - Мама, а что такое "скотомудилище"?
Добавлено (18.09.2012, 15:16) --------------------------------------------- - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер , так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
Добавлено (18.09.2012, 15:57) --------------------------------------------- ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю...обновлено 65 дней назад..."
Добавлено (24.09.2012, 17:02) --------------------------------------------- — Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать? — Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
· 
· 
