По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник: - Здравия желаю... Капитан Елагин. - Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!! - Че радуешься, гад - двигайся давай .
Добавлено (25.09.2012, 15:39) --------------------------------------------- Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Добавлено (25.09.2012, 15:39) --------------------------------------------- Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
- Зачем ребенку 2 родителя? - А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Добавлено (25.09.2012, 18:27) --------------------------------------------- Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!
Добавлено (25.09.2012, 18:31) --------------------------------------------- A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Добавлено (25.09.2012, 18:33) --------------------------------------------- Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает: - Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis? Ноль реакции, только удивленно на него смотрит . Ну что ж, думает, попробую еще раз: - Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . . На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую: - Vоlаrе sinоrа Аlitаliа? Тогда она отвечает: - Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?! - А-а, "Аэрофлот"! . .
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! - Надо было на хуй послать!!!
Добавлено (28.09.2012, 15:54) --------------------------------------------- Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
Добавлено (28.09.2012, 15:57) --------------------------------------------- В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!
Добавлено (09.10.2012, 17:41) --------------------------------------------- Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?:)
Добавлено (09.10.2012, 17:46) --------------------------------------------- Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Добавлено (09.10.2012, 17:53) --------------------------------------------- Говорят, что если человек чего-то сильно хочет - это сбывается. Я, видимо, не человек.
Добавлено (09.10.2012, 17:58) --------------------------------------------- Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.
Добавлено (09.10.2012, 18:10) --------------------------------------------- Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
это чисто женский пример анекдота: Говорят, что если человек чего-то сильно хочет - это сбывается. СИСЬКИ И ТОНКАЯ ТАЛИЯ Я ВАС ОЧЕНЬ ХОЧУ!!! -------------------------------------- Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! -------------------------------------- Он и не знал, насколько я извращенка, пока не нашел томик 'Кама-сутры'. Я бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях... моим почерком... -------------------------------------- Если долго-долго-долго... если долго-долго-долго... значит, парень молодец! -------------------------------------- Как победить в споре с девушкой: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым. -------------------------------------- У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов... -------------------------------------- - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
"Я тебя прибью)" "Ну что ты так! Я ж зайчик) весь такой миленький и няшненький))))))"
Сообщение отредактировал РиайЯ - Вторник, 09.10.2012, 18:31
Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде. --------------------------------------------- ахахаххаха убило наповал!
я не пью, не курю, не ругаюсь матом.... расслабьтесь люди! я много говорю о сексе и вообще крайне люблю это занятие
"Я тебя прибью)" "Ну что ты так! Я ж зайчик) весь такой миленький и няшненький))))))"
Сообщение отредактировал РиайЯ - Вторник, 09.10.2012, 20:52
Еще одна вариация на тему: Умер танк - виноват хил, умер хил - виноват танк, умер бард... У нас умер бард? СПАСАЙТЕСЬ!!!
Добавлено (11.10.2012, 18:08) --------------------------------------------- Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Козлы вы все и уроды! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею.
Добавлено (16.10.2012, 18:38) --------------------------------------------- - Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше.
Добавлено (16.10.2012, 18:39) --------------------------------------------- Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я за кетчупом.
Добавлено (16.10.2012, 18:47) --------------------------------------------- - Для чего вaм зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
Добавлено (18.10.2012, 17:38) --------------------------------------------- НА ГАСТРОЛЯХ НИЖЕГОРОДСКОГО ЦИРКА СЛОН СЕЛ НА ПАЛАТКУ С КЛОУНАМИ... НУ, ЧТО СКАЗАТЬ... ЦИРК УЕХАЛ, А КЛОУНЫ ОСТАЛИСЬ...
Добавлено (18.10.2012, 17:44) --------------------------------------------- Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Добавлено (18.10.2012, 17:55) --------------------------------------------- - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
Добавлено (18.10.2012, 18:04) --------------------------------------------- Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.
Добавлено (18.10.2012, 18:05) --------------------------------------------- На концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собралось 245 миллионов человек.
Добавлено (18.10.2012, 18:39) --------------------------------------------- - Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута. - Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем. - Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Добавлено (18.10.2012, 18:43) --------------------------------------------- Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Добавлено (22.10.2012, 13:45) --------------------------------------------- Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги .
Добавлено (22.10.2012, 15:05) --------------------------------------------- "Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
Добавлено (22.10.2012, 15:10) --------------------------------------------- На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
Добавлено (22.10.2012, 15:18) --------------------------------------------- Название статьи в Интернете на автомобильном сайте : "Роrsсhе - что нам ждать в будущем". Один из первых комментов: "Кому - нам? "
Добавлено (22.10.2012, 15:24) --------------------------------------------- Hаpодное сpедство: Мочегонное. По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести
Добавлено (22.10.2012, 15:25) --------------------------------------------- Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Добавлено (22.10.2012, 15:34) --------------------------------------------- Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Добавлено (22.10.2012, 15:58) --------------------------------------------- Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? "
Добавлено (22.10.2012, 16:19) --------------------------------------------- - Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли ? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу . Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила?
Добавлено (23.10.2012, 23:02) --------------------------------------------- - Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты заебал, давай работать!
Добавлено (25.10.2012, 18:32) --------------------------------------------- Приходит орк к политруку и говорит:
- Болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально, друзья-орки не уважают, может накастуешь чего-нибудь?
Политрук обсмотрел орка и говорит:
- Вот тебе алхим, принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит орк через неделю:
- ******, ты что же наделал, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А политрук и отвечает:
- Ну вот, носяру твою уже вылечили, теперь будем лечить уши.
Добавлено (29.10.2012, 12:49) --------------------------------------------- - Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади?
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...
Добавлено (29.10.2012, 13:32) --------------------------------------------- Девушка показывает парню только что нарощенные ногти: -Красиво? -Да, прикольно! -1500 рублей!!! -!!! ЗА эту хрень?!
Добавлено (29.10.2012, 15:51) --------------------------------------------- Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...
Добавлено (29.10.2012, 16:25) --------------------------------------------- Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!!
Добавлено (29.10.2012, 16:30) --------------------------------------------- Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
Добавлено (29.10.2012, 16:36) --------------------------------------------- Дети приходят из детского сада и ругаются матом. Родители, возмущенные требуют объяснения от заведующей. Та, оправдывается: "Воспитатели все со специальным образованием, такого себе не позволяют. У нас работают сварщики, спросим у них. " "Ну что Вы, разве мы не понимаем, что вокруг дети" - горорят свращики. "Вот у нас такой случай был, Вася варил наверху и раскалённым оловом мне на голову капнул. А я ему говорю: "Вася, ты не прав!!! "
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
· 
· 
в точку
убило наповал! 
