предлагаю выкладывать кому какие попадались, два условия выкладывать не пачкой а по 1,2 чтоб не напряг было перечитывать и только те которые действительно рассмешили.
Добавлено (25.02.2012, 09:51) --------------------------------------------- первый пошел )
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать. — ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные. — я слишком глуп, чтобы это сделать. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. — я постучался в туалет — но мне не открыли. — мне не хватило мотивации. — у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра — со следующего пондельника я обязательно буду добегать до туалета
Добавлено (27.02.2012, 19:03) --------------------------------------------- Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!
Добавлено (27.02.2012, 19:04) --------------------------------------------- Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
-Слушай у меня такое ощущение что нас кормят лишь для того чтобы мы давали молоко, а когда мы состаримься , то нас съедят. -Да брось ты уже о всемирном заговоре, над тобой уже все стадо смеёться.
Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру: - Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Добавлено (02.03.2012, 19:23) --------------------------------------------- седня сильно развеселила пара анекдотов
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке громко говорит: - А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...
Добавлено (05.03.2012, 17:58) --------------------------------------------- Приходит женщина к знаменитому философу и спрашивает: "Объясните пожалуйста, в чем различие между многоженством и многомужеством?" - Возьми пять чашек и пять чайников. Теперь налей в пять чашек из одного чайника. - Ну как? - Хорошо! - Теперь налей в одну чашку из пяти чайников. А теперь как? - Здорово!!! - Тю, дура такую притчу испортила!
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X6... Тут вдруг звонит его коммуникатор... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - дерьмо!...
Добавлено (17.03.2012, 10:47) --------------------------------------------- В ответ на фразу учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника ехидно улыбнулся и полез в портфель.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть? 1-я душa: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его! 2-я душa: - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его! 3-я душa: - В aд этого мудaкa! Душa умирaющего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душa Вовчикa: - Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле письюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!! Душa умирaющего: - Ну a я здесь причем? Душa Вовчикa: - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!
зазвонил телефон, муж берет трубку а ему оттуда говорят:" ей рогатый!, позови жену к телефону.” муж бросает трубку и идет к жене разбираться. та ему говорит что типо кто то ошибся номером, что она ему верная и любит только его. на следующий день опять звонок, муж берет трубку а ему и говорят:" привет рогатый так ты еще и ябида!”
Никакая победа не принесет столько, сколько может отнять одно поражение (Юлий Цезарь)
Идет генерал по плацу видит бычок, спрашивает чей бычок? По свите проходит этот вопрос до последнего, последний отвечает : ничей товарищ генерал , курите)
К капитану Флинту заходит мужик и спрашивает: - Сэр, мне пришла голубая метка, что это это значит? Черная, я знаю, означает смерть, а голубая что? Флинт: - Мда... тоже ничего хорошего...
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась: Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.