Сижу в офисе.. попался л/с с фамилией владельца квартиры Рак. посмеялся) пробежался глазами по ближайшим фамилиям и понял что он тут такой не один.. итак, дом смеха) адрес писать не буду, только квартиры и фамилии: 6 - Круть 22 - Дубаносова 29 - Запара 38 - Рак 53 - Кумар(хотя хз может это имя, тут не поймешь :)) 67 - Крутий 82 - Сучилина 95 - Попова(смотря как поставить ударение) 112 - Пак 119 - ЯМ(почему-то именно большими.. причем это девушка с библейским именем) 174 - Попкова 223 - РАК(ахах)) еще один, но уже женского пола)) вот значит где они зимуют) 241 - Оношко
и это только хит-парад фамилий) можно найти ещё около 20 более-менее забавных. про имена и отчества я вобще молчу, некоторые из них могут посоперничать с любой фамилией из этого списка
оффтоп. Лично для меня, фамилия Рак, не является чем-то веселым... Я человека под такой фамилией дважды в суд направлял (одного и того же)). Намучился с ним. Тьма краж и угон..(
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! -Может мужу позвонить?!?!
Добавлено (03.05.2012, 16:48) --------------------------------------------- -Спокойной ночи, красавица! -Ну до красавицы мне далеко, да и время ещё детское. -Что ж, бодрствуй, монстр!
Добавлено (03.05.2012, 17:04) --------------------------------------------- Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
Добавлено (03.05.2012, 17:13) --------------------------------------------- Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых...
Добавлено (03.05.2012, 17:34) --------------------------------------------- Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет
Добавлено (03.05.2012, 17:38) --------------------------------------------- В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Добавлено (03.05.2012, 17:42) --------------------------------------------- Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Добавлено (03.05.2012, 17:57) --------------------------------------------- Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Добавлено (03.05.2012, 18:01) --------------------------------------------- Здорово, ты говорят женился? - Да вот, женился... - А че женился-то? - Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится...
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
- Эй, соня, вставай! - Лена, ну дай еще поспать... - Я не Лена. Я её муж.
Добавлено (08.05.2012, 12:34) --------------------------------------------- - Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?
Добавлено (08.05.2012, 12:40) --------------------------------------------- — Ира, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, держи руль!
Добавлено (08.05.2012, 13:37) --------------------------------------------- - Как зовут твоего кота? - Кастрюлька. - Это, наверное, потому что он спит в кастрюле? - Нет, это потому что он кастрат.
Добавлено (08.05.2012, 13:42) --------------------------------------------- - Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. A ты? - Сосиску ем...
Добавлено (08.05.2012, 13:50) --------------------------------------------- - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Добавлено (08.05.2012, 13:56) --------------------------------------------- Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: - Не смейся над дедушкой. - Почему? - Дедушка на войне был. - И что? - Дедушка умеет убивать!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Эх, Саня, это скорее комплимент моему чувству юмора)) Все из интернета... там столько мусора... а выкидываю сюда только те, которые самого улыбают)). Вот еще. Пародия на небезызвестную рекламу: - Дорогой, ты где был? - Танчил - А чего рубашка сухая и совсем не пахнет? - А ты хила понюхай!!!
Добавлено (08.05.2012, 14:48) --------------------------------------------- - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Добавлено (08.05.2012, 15:34) --------------------------------------------- —Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алёша. —Твою мать, мёртвый лось! —Алёша пойдем, нам тут не paды
Добавлено (08.05.2012, 16:01) --------------------------------------------- — Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки. — А че так? Жри лучше сразу деньги!
Добавлено (08.05.2012, 16:08) --------------------------------------------- Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне все равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
Добавлено (08.05.2012, 16:34) --------------------------------------------- — Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? — Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Добавлено (08.05.2012, 16:39) --------------------------------------------- Утром бaнкирa нa рaботу зaбирaет новый водитель. Бaнкир - водителю: - Кaк фaмилия? - Вaм меня по фaмилии неудобно будет нaзывaть. Лучше по имени - Вaся. - Вот еще! Я всегдa водителей по фaмилии нaзывaю. А что зa фaмилия? - Любимый. Бaнкир: - Тaк, Вяся, поехaли! Уже опaздывaем.
Добавлено (08.05.2012, 16:59) --------------------------------------------- Папа: -Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать Мама: -Точно? И друзей не приводил? Сын: -Нет, нет.Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: -Нееееет! Мама:-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - Ну да.. Папа: - Ебааать ты лошара Мама: - И гомик
Добавлено (08.05.2012, 17:08) --------------------------------------------- Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему: - Отпусти меня, служивый, три желания исполню... Мент подумал, подумал: - Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине... - Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла... - Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать... Бах... снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Сообщение отредактировал Димаску - Вторник, 08.05.2012, 17:25
Мне с детства всё время вот матерные Анекдоты рассказывали.... если ктото любит чёрный юмор читаем Попали три новых русских на Необитаемый остров..... Через некоторое время им захотелась поесть.... Соорудили они удочку.... Поймали через час золотую Рыбку... Рыбка Говорит русским - Чё надо?Всё исполню! Первый говорит - А вот Хачю я Мешог евра,Красотку жену и на гавайях острав Ёпт! Рыбка -Окей Ишь как развернул лаадно будет всё это тебе.... ХОП и мужика нету ! Второй так скромненько сказал....-Мне тоже самое... ХОП и его тоже нет..... Рыбка третьему -А тебе чаго? Ну Мужик с горя и говорит -Мне ящик водки и этих двух ПИД*РОВ ОБРАТНО!
Вывеска : Магазин Интим переехал в Детский мир за отделом Оружие
Из aськи: - whеrе arе уоu frоm? - I am frоm Кеnуa, and whеrе arе уоu frоm? - I am frоm Zimbabwе дaльше минутa молчaния - Рizdish - Вlуa budu
Добавлено (16.05.2012, 12:08) --------------------------------------------- Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.
Добавлено (16.05.2012, 12:10) --------------------------------------------- Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.
Добавлено (16.05.2012, 12:10) --------------------------------------------- – Откуда у тебя эта волшебная палочка? – Мне королева эльфов дала. – Ух ты! А волшебная палочка откуда?
Добавлено (16.05.2012, 12:11) --------------------------------------------- Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры - спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!
Добавлено (16.05.2012, 12:17) --------------------------------------------- — Зачем ты лифчик одеваешь? У тебя же там все равно ничего нет! — Ну ты же трусы носишь!
Добавлено (16.05.2012, 13:15) --------------------------------------------- — Алло, это женская консультация? — Да. — С какой стороны находится тормоз?
Добавлено (16.05.2012, 16:12) --------------------------------------------- - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы!
Добавлено (16.05.2012, 16:16) --------------------------------------------- На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Добавлено (16.05.2012, 16:18) --------------------------------------------- На авто форуме: Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!
Добавлено (16.05.2012, 16:30) --------------------------------------------- Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"
Добавлено (16.05.2012, 16:49) --------------------------------------------- - Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр.
Добавлено (16.05.2012, 17:06) --------------------------------------------- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь. - За%бись тридцатилетие отпраздновал!!!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
12 часов ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала. ---------------------------------------------------- -Вовочка, а что ты делал во время войны? -Патроны подносил! -И что тебе говорили? -Гуд, Вольдемар, гуд. ---------------------------------------------------- У Пети 10 яблок, у Леши 5 яблок, а у Васи в *опе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? ------------------------------------------------------------------- -Где USB? -USB здесь, здесь все- Никита, Стас, Турбо и Дюша Метелкин. -Дебил, провод где? ---------------------------------------------------- Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. --------------------------------------------------- Самая большая ложь 21-го века - "Я прочел и принимаю условия пользовательского соглашения". --------------------------------------------------- Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда! ----------------------------------------------------- Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск. ---------------------------------------------------- – Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... – Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет. ------------------------------------------------------
Добавлено (17.05.2012, 12:01) --------------------------------------------- По мотивам АльПочиноТарантино:
В ролях:
Лось - Кто то из ГЛ (Ладоги и т.п., судя по физДПС = лук, может рат видать фул салат руны 10 вкруг) Медведь - Куб (Танк) Волк - Мартини
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю: - Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем... - Правильно, Волк! Ну, подходят они к лосю: - В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. Лось говорит: - Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. - Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки!)
Добавлено (17.05.2012, 13:33) --------------------------------------------- Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
Добавлено (17.05.2012, 13:41) --------------------------------------------- МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом — Б*ядь! Дa, пaпa?
Добавлено (17.05.2012, 16:59) --------------------------------------------- Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила!
Добавлено (17.05.2012, 17:02) --------------------------------------------- Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент: - Бля, ну а с ноутом что было?!