Вопрос к армянскому радио: Что нужно делать при ядерном взрыве? Ответ: Завернуться в одеяло и медленно ползти на кладбище. Вопрос: А почему медленно? Ответ: Чтоб не создавать паники.
Раз в тему, то выложу еще одного "бородача") -Что нужно делать при ядерном взрыве? -Бежать, держа оружие на вытянутой руке. -А почему именно так? -Чтобы раскаленный металл не капал на казенные башмаки!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
тараканы в голове-это еще нормально.проблема-когда их начинает выгонять белочка --------------------------------------------------------------------------------------------------------- вот в Испании и Латинской Америке существует традиция:когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро помоев и слушают,что скажут прохожие.что скажут-так и назовут. поэтому и зовут их там всех то Пэдро,то Гомес,то Хулио --------------------------------------------------------------------------------------------------------- чем тише сидит ребенок в соседней комнате,тем страшнее туда заходить... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А ты хочешь чтобы твой парень носил тебя на руках? -Зачем?Мне и на шее неплохо!
просто противно стоять сутки, кидать спин... и смотреть как уроды на соседнем берегу разворачивают сеть. я уже не говорю, сколько "блёсен" я проё.. зацепившись за сети. а цена некоторых из них превышает 1к руб(
вот это точно. только я с удочкой стоЮ, а не со спинингом. а выше уже сетями всё процежено
Жена врывается в дом: -Так! Я все знаю! Муж: -Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?
Добавлено (31.05.2012, 23:02) --------------------------------------------- Сел в маршрутку...СТОЮ!
Добавлено (31.05.2012, 23:04) --------------------------------------------- Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
Добавлено (31.05.2012, 23:07) --------------------------------------------- Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в ее честь отливали пушку, а если нет, то дерево...Так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!
Добавлено (31.05.2012, 23:16) --------------------------------------------- Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
Если кто помнит/знает старенькую офлайн РПГ игрушку "Baldurs Gate", то там, в одной из локаций, на кладбище, были подписанные могилки. Оттуда же: Последними его словами были: "Давайте разделимся - больше территории покроем" ____________________________________ Здесь бард лежит. Он был богат на рифмы и поэмы... Рукой читателя сражен во тьму могилы он. ____________________________________ Джон. Родился Учился Женился Помер. (лучше б не женился) _____________________________________ P.S. Локализоторы с юмором подошли к своей работе)
Добавлено (02.06.2012, 14:52) --------------------------------------------- Начался сезон: "По тебе что-то ползет" ))
Добавлено (02.06.2012, 15:22) --------------------------------------------- - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду!
Добавлено (02.06.2012, 15:31) --------------------------------------------- Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?»- «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.
Добавлено (02.06.2012, 18:07) --------------------------------------------- Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их
Добавлено (02.06.2012, 21:49) --------------------------------------------- А это, по-честному, "сперто" с сайта Ладоги. Многие и на нашем не слишком часто бывют, а на Ладожском и подавно вряд ли зависают. Поэтому, как новое будет)) - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
Добавлено (02.06.2012, 21:57) --------------------------------------------- Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
Добавлено (02.06.2012, 22:00) --------------------------------------------- Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Добавлено (02.06.2012, 22:32) --------------------------------------------- Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
Добавлено (02.06.2012, 23:34) --------------------------------------------- Армия. Политзанятия. Прапор: - Алибирды. Что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? - Родина - это моя МАТЬ! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибулина. - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? - Понял. - Ну, и что ж ты понял?! - Я брат Хабибулина!!!
Добавлено (02.06.2012, 23:53) --------------------------------------------- — Почему у тебя нет друзей? — Я не знаю. — Почему ты такой сложный? — Я не знаю. — Ты вообще что-нибудь знаешь? — Да. — И что же? — Королева термитов может жить до пятидесяти лет. — И как это поможет тебе в жизни? — Я не знаю.
Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))
Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.
Добавлено (04.06.2012, 13:03) --------------------------------------------- - Как дела на работе? - П….ц за….ли! - Палец зажали?
Добавлено (04.06.2012, 13:05) --------------------------------------------- ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…
Добавлено (04.06.2012, 13:06) --------------------------------------------- Статус у девушки «вКонтакте»: «Зафтра икзамин па рускаму! Думаю что сдаду!».
Добавлено (04.06.2012, 13:07) --------------------------------------------- Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты з….!»
Добавлено (04.06.2012, 13:17) --------------------------------------------- Рассказ декабриста: «Но тут приехала жена и испортила всю каторгу».
Добавлено (04.06.2012, 13:23) --------------------------------------------- Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
Добавлено (04.06.2012, 13:26) --------------------------------------------- Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело… что дальше?»
Добавлено (04.06.2012, 13:30) --------------------------------------------- Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.
Добавлено (04.06.2012, 13:33) --------------------------------------------- C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою — по голосу вроде похожи :)))))
Добавлено (04.06.2012, 13:38) --------------------------------------------- Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе…
Добавлено (04.06.2012, 15:21) --------------------------------------------- Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Дорогой, я должна тебе признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе! - Ты знаешь, я тебе тоже… - Но я этого не хотела!!! - А уж я-то как не хотел…
Добавлено (04.06.2012, 15:29) --------------------------------------------- Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.
Добавлено (04.06.2012, 16:49) --------------------------------------------- - Пап, а пап, а дай мне денег!? - Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит? - Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Добавлено (04.06.2012, 17:41) --------------------------------------------- — Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…
Добавлено (04.06.2012, 17:48) --------------------------------------------- Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я… бессмертный пони!
Добавлено (06.06.2012, 17:28) --------------------------------------------- Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Добавлено (15.06.2012, 16:54) --------------------------------------------- Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 1$. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 20$ и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 5$ на комментариях.
Добавлено (15.06.2012, 17:04) --------------------------------------------- - А какая ваша любимая поза? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...
Добавлено (15.06.2012, 17:10) --------------------------------------------- На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Добавлено (15.06.2012, 18:17) --------------------------------------------- Продам двух карасей (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... А в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Сидят трое мужиков в лодке, рыбу ловят. Ночь...светает... Один говорит: - Красота то какая! Второй отвечает: -Дааа, давно такого рассвета не видел! Третий берёт и скидывает их в воду. Они выныривают и отдышавшись: -Ты дурак?!! Офигел?!!За что?!! Третий отвечает: - Одного- за флуд, второго-за оффтоп. И хрясь им обоим веслом по голове: "А за оскрбление БАН"
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... А в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Руководитель студенту: - То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?
Добавлено (18.06.2012, 10:16) --------------------------------------------- Новости: - Сегодня миллионы семей по всему миру провожают своих мужей и сыновей в Diablo III.
Добавлено (18.06.2012, 11:49) --------------------------------------------- В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься синий и добрый. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъеб%нно ловкий.
Добавлено (18.06.2012, 11:51) --------------------------------------------- Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей. Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пид%рас! - подумала гадалка
Добавлено (18.06.2012, 21:36) --------------------------------------------- - Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать. - Но выгуливать-то все равно придется. - А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.
Добавлено (18.06.2012, 23:25) --------------------------------------------- Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Добавлено (18.06.2012, 23:57) --------------------------------------------- - Выходи за меня. - Хорошо, я согласна. Тишина. - Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой? - Да я кажется и так уже лишнего пи%%анул.
Добавлено (19.06.2012, 09:30) --------------------------------------------- Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу котa купить - женa не дaет. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот дaст?
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я… бессмертный пони!
· 
· 
· 
