В каждом русском живет Аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и нев..бенно ловкий. ************************** Если судить по затратам на снасти, вес рыбы надо измерять не в граммах, а в каратах. ************************** Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня. ************************** Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в полиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите!!!
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
Добавлено (18.05.2012, 18:50) --------------------------------------------- Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит: -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут . -А мой дедушка прожил до 106 лет . -Что , он каждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в свое дело .
Добавлено (18.05.2012, 19:16) --------------------------------------------- - Толик, ты хочешь мне что-то сказать? - Нет, я хочу тебе что-то набить.
Добавлено (18.05.2012, 19:48) --------------------------------------------- Сaрa звонит Исaaку - Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит. - А кaк я узнaю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит: - Исaaк, ты шо тaм делaешь? - Деньги ищу. - От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!
Добавлено (18.05.2012, 19:51) --------------------------------------------- Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Добавлено (18.05.2012, 20:02) --------------------------------------------- Загоревший начальник ещё больше похож на говно!!!
Добавлено (18.05.2012, 20:17) --------------------------------------------- Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Добавлено (19.05.2012, 01:48) --------------------------------------------- Рядовой прапорщику: - Товарищ прапорщик, можно докласть? - Идиот! Не докласть, а доложить! - Извините, товарищ прапорщик, можно доложить? - Давай, долаживай.
Добавлено (19.05.2012, 02:03) --------------------------------------------- - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает
Добавлено (19.05.2012, 02:15) --------------------------------------------- - Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! - Секса сегодня не будет, я устала. - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Добавлено (19.05.2012, 02:21) --------------------------------------------- Игpaет мaльчик в песочнице. Вдpуг из окнa, с 12-этaжного домa нaпpотив,вылетaет мужчинa и плaшмя пaдaет в песочницу. Пыль столбом. Мaльчик в шоке. Мужчинa, отpяхивaясь, встaет и говоpит: - Тaк, мaльчик! Сейчaс из этого же окнa будут вылетaть мужики - a ты ихбудешь считaть... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окнa вылетaет мужик и плaшмя пaдaет в песочницу. Пыль столбом. Мaльчик: - Рaз! Мужик встaет и, отpяхивaясь: - Погоди мaльчик, не считaй - это сновa я..
Добавлено (19.05.2012, 02:25) --------------------------------------------- Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют: - Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка*
Добавлено (19.05.2012, 03:41) --------------------------------------------- заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарше:ирочка,мне пожалуйста кофе,а этим трём пидорам кефир!!!голос из группы;двум пидорам,я переводчик
Добавлено (19.05.2012, 03:45) --------------------------------------------- Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Буду по порядочку выкладывать 1)Лечу от алкоголизма,Торчу от наркомании....
2)Жили у Бабуси два весёлых гуся,Один серый ,Другой белый, Оба голубые....
3)У нас есть такая традиция присесть на дорожку,Но нет такой традиции убрать за собой...
4)Я Свою верность мужу Блюла , Блюду , и Блюдь буду!
5)Как называется человек : Без левого уха ,левого глаза,Левой ноги и левой руки? All right
6)-ДЕД МОРОЗ ВЫХАДИИИ !!! Кричали дети пританцовывая около туалета
7)Мечта : Поставить Обогреватель в морозирку , Включить их и посмотреть кто кого?
8)Он и она были такие худые и костлявые что они не Тр**ались ,а стукались
9)-Чтотакое учебный план? -Это обычный табак
10)-У меня украли паспорт! -В милиции был? -Был......Не они...
11)-Ты видел мультик про Обезьянку и бегемотика? -Нет не видел -посмотри....Классный
12)-Вы на следующей остановке сходите? -Нет я уже дома сходил...
13)-Папа ,а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу 13го?! -Да потому что ты родался 24го июня идиот!
14)-У меня сегодня свидание -С резиновой куклой? -Неет с настоящей девушкой -Ты поссорился с резиновой куклой?!
15)-Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов? -Канечно! -А за 100 рублей? -Ты за кого меня принемаешь?!?! -За кого я тебя принимаю мы уже разобрались вопрос только в цене... 16)Вначале я пил шампанское,затем вино,после была водка с пивом,А потом отравился печенюшкой
17)Реклама: Специальное предложение!!!Обогреватели "доброе тепло" Наши Экспедиторы доставят их вам в дом в ёмкостях 0,5 , 0,7 и один литр
18)-Кто у вас в семье самый старший? -Пра-пра-пра-пра-прааабабушка -Но это же НЕВОЗМОЖНО !!! -Ва-ва-ва-ва-вааазможно...
19)-Слыхал?Вася после бани выпил правильного пива и как "заного родился" -Что Похмелья небыло?! -Да нееет, Ползал ,писался и говорить не мог.....
20)Улетели белые медведи, Почемуже мне сегодня не до сна, Ролики , Собачки и Гантэли, Чтож ты со мною делаешь трава...
21)Ну и последний Анекдот -Чтоже такое действительно страшная женщина? -Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели её голова лежит на вашей руке и вы отгрызаете себе руку чтобы убежать...
Вывеска : Магазин Интим переехал в Детский мир за отделом Оружие
Ага мне как друг на Телефон скинул их Я неделю "золотыми фразочками" раскидывался Смешная тема :))Как вспомнил решил выложить
Добавлено (19.05.2012, 13:38) --------------------------------------------- Ещё несколько.... 1)У меня всегда возникал вопрос : Почему соус с чесноком называется "чесночный соус"? или соус с томатом "томатный соус" Так обьясните мне , Почемуже Соус с Хреном называется "Соус с хреном" 2)Папа уезжает в Ленинград и говорит детям: Кто соченит стишок про Ленинград и гостинец , тому тот гостинец и привезу. Маша:Папа едет в Ленинград Папа купит шоколад! Папа:Хорошо доченька куплю тебе шоколадку Саша:Папа едет в ленинград Папа купит самокат! Папа: Самокат уже твой! Вовочка:Папа едет в Ленинград Папа купит мне мопед! Папа:Нууу...Вовочка...Не в Рифму Даю 5 минут придумай Правильно Вовочка:Папа едет в Ленинград Мамин хахоль будет рад Мамин хахоль наш сосед Папа купит мне мопед! 3)Идёт вовочка в школу, через 30 минут приходит домой... На пороге мать: Что за Хр*нь?!Какого Х*я не в школе?! Вовочка: Да у нас там училка на полу клей разлила,приклеилась.... Мать:Вот те нати Ну хоть отодрали? Вовочка: ДА А Я 2 РАЗА!!! 4)Вовочка приходит в школу с 3мя шишками на лбу... Учитель: Вова что случилось?! Вова Рассказывает: Вчера легли мы спать с родителями... Папа спрашивает: Вова ты спишь? Я говорю: нет Получил щелчок полбу Через пол часа Опять спрашивает: Вовка ты спишь? Я говорю: Сплю Батя Кааак Даст По лбу! Ещё через пол часа спрашивает:Вова ты спишь? Я молчу Батя маме: Ну что поехали? Я говорю: куда? 5)Цыплёнок бьётся об стену головой и орёт: ПОЗОР КАКОЙ ПОЗОР!!!!!!!! Мать курица подходит к цыплёнку и спрашивает:Что случилось? Цыплёнок: Мама это правда что мой отец Петух!?!? Курица:Да сынок Цыплёнок: ПОЗОР БОЖЕ ПОЗОООР!!! 6)-Мама А почему у нас папа лысый? -Он у нас очень умный -А почему у тебя так много волос? -Заткнись и ешь 7)Мужик приходит к врачу ,Снимает штаны а там член 1см,Доктор задумчиво говорит: -Жалуетесь? -Нет БЛ*ТЬ Хвастаюсь!!! 8)Детский крик из прихожей: Маам!!!МАаааааамаааааааа!!!!МАМА!!!! -Ну чего ты орёшь?Я в гостинной прийди ко мне и скажи что тебе надо! Ребёнок шлёпает через всю квартиру и подходит к матери... -Мама я тут в говно наступил где мне сандальки помыть? 9)Доктор блондинке: -Не дышите -А вы что пукнули?! 10)-Сынок что у тебя с лицом? -Оса села -И что так искусала?! -Да нет её папа тут же лопатой убил... 11)Вовочка спрашивает отца:-Папа а как я появился на свет? -Тебя аист принёс сынок.... -Эх Батя батя....На улице вокруг так много красивых девушек....А ты аистов Тр*хаешь 12)Коктэйль "Спящий Засранец" 50грамм Снотворного и 50грамм слабительного....
13)Матч,коментатор:-Опасный момент нападающий выходит один на один с вратарём...Удар....Удар...ЕЩЁ УДАР!......Дааааа.....Таких п*здюлей вратарь не получал уже давно........ 14)Спорят два грузина чей дед был выше: -Мой дед был высотой воон с то дерево -А мой вооон с ту гору -МОй дед был таким высоким ,что доставал до звёзд!!! -А звёзды были круглыми? -Да -Тёплыми? -Да -Так значит это были яйца моего деда! 15)Последний убил Туалет общий , на несколько кабинок Из какойто кабинки доносится Натуженый голос: "Блииин ннада нааачинадь нормальна ппипипппитаааааааатьсяяяяяяя" Пауза.Из другой кабинки: -Ты чё там Жрёшь ЧТОЛЕ?!?!
Вывеска : Магазин Интим переехал в Детский мир за отделом Оружие
Если судить по затратам на снасти, вес рыбы надо измерять не в граммах, а в каратах.
очень печально, но это реально так, хоть и анекдот... была бы моя воля - пропитывал бы ВСЕ сети цианидом! тут даже дело не в пойманной рыбе, половину я отпускаю.. просто противно стоять сутки, кидать спин... и смотреть как уроды на соседнем берегу разворачивают сеть. я уже не говорю, сколько "блёсен" я проё.. зацепившись за сети. а цена некоторых из них превышает 1к руб(
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости!
Женский словарь § Да = Нет. § Нет = Да. § Может быть = Нет. § Я виновата = Ты еще пожалеешь. § Нам нужно = Я хочу. § Решай сам = Верное решение теперь очевидно. § Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься. § Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться. § Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал. § Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот! § Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный. § Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня вечером, кроме секса? § Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бёдра. § Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом. § Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои... § Повесь картину здесь = НЕТ, я имела в виду вот здесь! § Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул. § Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое. § Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится. § Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору. § У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица. § Тебе надо научиться общаться = просто согласись со мной. § Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] § Это не малыш? = почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснёт? § Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно! Мужской словарь § Я голоден = Я голоден. § Я хочу спать = Я хочу спать. § Я устал = Я устал. § Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом. § Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом? § Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом. § Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом. § Красивое платье! = Как раз подойдёт к этой юбке - почему ты делаешь из этого такую проблему? § В чём дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас? § В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать? § Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? § Я тебя люблю = Давай займёмся сексом прямо сейчас. § Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно! § Не думаю, что эта блузка подойдёт к этой юбке = Я «голубой»! § Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше. § Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая… § Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями. § (В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой. § Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Добрый, что предлагаем? - Ну, у меня 2 головы. - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них 3 уха. - Невероятно!!! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!! - Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
О любви! Студент: Любовь это болезнь, потому что требует постельного режима. Врач: Какая же это болезнь, если тратится так много энергии? Это -работа. Инженер: Какая же это работа, если тратится так много времени? Это -процесс. Юрист: Какой же это процесс, если один дает, а другой берет? Это- взятка. Комерсант: Какая же это взятка, если оба удовлетворены. Это-искусство. Артист: Какое же это искусство, если нет зрителей? Это-наука. Профессор: Какая же это наука если студент может, а я не могу. это-сделка. Еврей: Какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше. Это -афера. Р.S. Мнение эксперта: По моему любовь это стрела, которая пронзает сердце, задевает карман и выходит боком.
На учениях. - Рядовой Анагельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А выхотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел!
Пьяный мужик едет в автобуcе и икает: Иииик, иииииииииик... Рядом cидит тетка, кpивитьcя и говоpит : - Hажpутcя как cвиньи... Мужик pаз и блеванул на тетку и pадоcтно : - Hа cебя поcмотpи.
- У вас есть что выпить? - Вода. - А покрепче? - Лед!
- Будешь сухое вино? - Ну насыпай, фигли.
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
- Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит в аптеке работаете. - Нет, диск С форматирую.
Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины! - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Сегодня гадала. Только ромашку не нашла. В итоге - кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
Добавлено (21.05.2012, 13:08) --------------------------------------------- Подходят к мужчине двое ментов: - Пройдемте, будете свидетелем. - Все таки решили зарегистрировать свои отношения?
Добавлено (21.05.2012, 13:16) --------------------------------------------- - Я кефир пила 30 мин назад - Я молоко топор 20 ракет вперед
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Сообщение отредактировал Димаску - Понедельник, 21.05.2012, 13:17
Хм.. Билль о правах??)) - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Добавлено (21.05.2012, 18:21) --------------------------------------------- - Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса...
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ (лучше) ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.
Добавлено (21.05.2012, 18:35) --------------------------------------------- Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников. - Алло, это прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа на взятку купил "Бентли". - Люся, это ты? - Папа?!
Добавлено (21.05.2012, 18:39) --------------------------------------------- 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Добавлено (21.05.2012, 18:44) --------------------------------------------- Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Добавлено (21.05.2012, 18:48) --------------------------------------------- Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Добавлено (21.05.2012, 18:49) --------------------------------------------- — Привет, давай куда-нибудь сходим. — Я бы с удовольствием, но у меня работа, учеба, иди в жопу, уборка, к родителям съездить надо.
Добавлено (22.05.2012, 13:02) --------------------------------------------- Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Добавлено (22.05.2012, 15:17) --------------------------------------------- сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись" никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо
Добавлено (22.05.2012, 15:31) --------------------------------------------- Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Добавлено (22.05.2012, 16:19) --------------------------------------------- Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.
Добавлено (26.05.2012, 18:30) --------------------------------------------- Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Мыкола-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Що?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...
Добавлено (26.05.2012, 18:34) --------------------------------------------- Слушается дело о разводе: - Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком? - Он меня не удовлетворяет! Голос из зала: - Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Другой голос из зала: - Да ее никто не удовлетворяет!
Добавлено (26.05.2012, 18:42) --------------------------------------------- ...В горящую избу вошел, коня на скаку остановил, в общем вел себя как баба
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
· 
· 
